“心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。”
  故事导读:
  儿子,今天你又装作若无其事地暗示妈妈,说市中心的房价又在飙升,如果再不行动,或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼,终于没有像你希望的那样,说出“妈妈给你们买”这样的话来。而你,也在尴尬的沉默里,随即气嘟嘟地放下碗筷,甩门出去。我从窗户里看着你远去的背影,瘦削,懒散,有一点任性,你还是赖在父母怀里,始终不肯独立。
  可是,亲爱的儿子,你已经25岁了,有一份稳定的工作,有一个需要呵护的女友,还有两位日益老去、需要你照顾的父母,难道这些还不足以让你成熟、让你彻底地离开父母的羽翼、放下啃老的惰性、独自去承担一个成人应该承担的责任吗?
  记得从很小的时候,你就习惯有事找妈妈。你总是说:“妈妈,我的衣服脏了,你帮我洗洗。”“妈妈,明天我们去郊游,你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈,女友想吃老醋茄子,记得下班后给她做。”
  一直以来,我也习惯了听你这样吩咐,总以为,对你的每一点好,你自会记得,且在将来我们老去时,可以得到你同样细心的呵护和照料。而我和你的父亲,也节省下每一分钱,为你在银行开立了单独的账户,只为某一天,你拥有了自己小家的时候,能取出那些钱来,给你一份切实的帮助。
  可是如今,我却发现,这样牺牲自己、全力为你的方式,并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子,却反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和索取,你心底里的自私和懒惰就越是无休止地滋长……
  你5岁那年,要妈妈帮你整理满地的玩具;10岁的时候,看见同学脚上气派的皮鞋,你就哭闹着让我也去买;15岁时,你写情书给班里的女孩子,说:“我妈妈认识很多人,谁要是欺负你,尽管告诉我”;20岁那年,你读大学,每次打电话来总是抱怨,说食堂的饭菜如何糟糕。
  如今,你每天回家来蹭饭,还时常带女友回来居住,我一边工作,一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌,让我连一丝的微笑也无法挤出。
  我终于承认,25年来,我对你无节制的宠爱,是一个多么大的错误。
  亲爱的孩子,我不得不残忍地告诉你,今天之前你的生活与我息息相关,而你今后的道路,我将不再过问。
  也请你,像那些自立自强的人一样,从父母的身边搬走,用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气,可是我不会再给你金钱上的帮助。
  孩子,妈妈很抱歉,不该这样爱你。而你,也应该对你的所作所为感到愧疚。那么,就让我们彼此原谅,重新开始吧。
  “中国式母爱”到底出了什么问题
  我相信,中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学,到找工作、结婚、生孩子,妈妈无时无刻不在操心–即使为孩子把心操碎了,她们也毫无怨言。
  沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔,育有两子一女。后来,沙拉离婚了,带着三个孩子移居以色列。初到以色列时,沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。
  那时的沙拉还是习惯地按照中国式妈妈的思路来想问题:再苦也不能苦孩子。于是,她每天送孩子们去读书,然后自己开始做春卷、卖春卷。当孩子们回家后,她又一个人忙着做饭,孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是:只有能考上大学就行。
  这样的情形维持了一段时间,终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天,她过来对沙拉的大儿子说:“你已经是大孩子了,应该学会帮助你的母亲,而不是看着你母亲忙碌,自己就像废物一样。”然后这位大婶又不满地对沙拉喊道:“别以为生了孩子你就是母亲,自己想怎么溺爱就怎么溺爱。你这样不是在爱孩子,而是在害孩子!”
  沙拉后来发现,在以色列家庭里,孩子无一例外都要参与家务劳动,而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。于是,沙拉诚恳地接受了这位邻居大婶的意见。
  为了培养孩子的生存技能,她以有偿的方式让孩子们帮忙卖春卷,卖掉一个春卷可以提成20%,而孩子们正是在卖春卷的过程中学会了和陌生人打交道。沙拉还画了一张值日表,挂在家里的墙上,值日表上规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过“家庭会议”,大家一致决定设立“值班家长”,并且规定了“值班家长”的任务。沙拉的大儿子担任“值班家长”的第一天,一大早就拖好了地板,并就近买来了面包当早餐,还宣布当天的晚餐是炒白菜和煲一个汤。因为三个孩子轮流值日,所以每周日的早晨,沙拉都可以睡个懒觉,而当天负责值日的孩子会到冰箱里取出酸奶、面包,再煎个鸡蛋,然后把早餐摆好。
  宠爱孩子人人都会,甚至连母鸡也会,可是,学会这样“狠心”地去爱孩子,就不是一般人能够做到的了。如今,沙拉的两个儿子都成了成功的钻石经销商。
  沙拉在她写的一本书里这样总结犹太妈妈教育孩子的秘诀:“心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。”
  很多家长在与孩子相处的时候总爱发脾气,有时候发了脾气,孩子还是不听话,就激发出家长更大的脾气....陷入恶性循环。
  本以为发发脾气孩子就会乖一点听话一点,可往往是家长脾气越大,教育效果越差,事与愿违。
  你可知冲孩子发的三分脾气,会给他的人生造成七分伤害?
  1父母的三分脾气,让孩子怀疑自己不被爱
  有一次朋友来家里做客,带着自己6岁的儿子。我听闻朋友给孩子斥巨资报名了一个国际英语课程,这笔开销对他们家可不是小数目,但她为了孩子连眼睛都不眨一下。
  我就感叹的对小朋友说:“你有没有感觉你爸爸妈妈很爱你呀?”
  谁知小朋友怯怯地说:“嗯,爸爸妈妈应该是很爱我的....”我打趣到:“不是应该很爱你,是真的很爱你才对!”
  谁知小朋友不依不饶:“他们凶我的样子你又没看见....”
  声音虽小,却字字清晰,一时间大人们都有些尴尬。
  每一对父母都深爱着自己的孩子,这一点毋庸置疑,但是常常冲孩子发脾气的父母,给孩子的印象是总皱着眉头瞪着眼睛。
  一个常常对自己摆臭脸的人到底是爱我还是不爱我,孩子无法给出确切答案,我想家长也不知道该如何作答吧。
  在孩子的心里,爱是微笑是温柔,难怪家长的三分脾气会让孩子觉得爸爸妈妈不爱我了。
  2父母的三分脾气,让孩子越来越自卑
  其实不光父母深爱着自己的子女,孩子也都同样很爱自己的爸爸妈妈,他们也想做些什么让爸爸妈妈开心一下。
  可是碰上爱发脾气的家长,孩子会发现自己做什么错什么,总是被凶。
  有次亲子聚会的饭局上,大家在畅聊之际,有位妈妈不小心碰倒了自己面前的汤碗,汤水把时髦的衣服弄湿了大片,家长们纷纷递纸巾过去,在场的小朋友们也都停止了嬉闹。
  突然她的孩子往包厢外跑去,她看见了大吼道:琴琴,回来!没看见妈妈衣服都湿了,你还瞎跑,就不能让我少操点心!
  5岁的孩子着急的吞吞吐吐的说,我想找服务员....给妈妈拿纸巾。
  这位妈妈原本是因为自己把漂亮衣服弄湿了,恼怒之下就把火撒在了孩子身上,可谁知孩子竟做出了这么贴心的举动,让在场的家长们都十分动容,这位妈妈也有些羞愧自责的底下了头。
  后来大家还是继续享受party,可是那位叫琴琴的孩子一直坐在角落里,没有玩闹。
  她一定很委屈和不解:自己想要帮妈妈,为什么会被妈妈骂?
  现实生活中有很多小事,是孩子献给我们家长的心意,可是都被大人关注错了重点,我们非但不表扬孩子体贴,反而曲解孩子冲孩子发脾气:
  “哎呀,你倒杯水都能洒到外面,这眼睛是怎么长的?”
  “让你今天把草莓吃完怎么不听,我买那么贵,你就这么浪费钱的?”
  每当这种时候,我们也许应该想一想,孩子没准是觉得妈妈累了,想给妈妈倒杯水,却力弱没有拿稳水瓶;孩子也知道草莓很好吃,所以想给妈妈留一点,结果却被妈妈责怪...
  你的三分脾气让孩子觉得自己什么都做不好,越来越自卑,你却还抱怨孩子啥都不会。有多少天才少年就这样被扼杀在摇篮里,一辈子浑浑噩噩,一事无成。
  3父母的三分脾气,让亲子关系疏离
  亲情原本是这世上最温暖、安全的感情,可是很多父母硬是用自己的三分脾气,逼着孩子和自己疏离。
  我有个朋友是女强人,在单位她是说一不二的领导,能力强脾气大,部门管理常年被评为先进。可回到家面对孩子的时候,她竟也用起了在单位的那一招:期望通过自己大发脾气,促使孩子做的更好。
  结果10岁的孩子受不了这个总是没有好脸色的妈妈,竟留下一纸书信,离家出走了!信上只有一句话:我不是你的员工,我不回来了,不要找我。
  这可把她急疯了,赶紧报警帮忙寻找。三天后在小区后面那条街的网吧里找到了面容枯槁的儿子,她又气又心疼地要带儿子走,儿子却说什么也不跟她回去,还说自己宁可饿死在网吧里。
  后来是在警察的调解下,她才把儿子带回了家。
  她常抱怨前夫狠心,离婚留下他们母子,也常抱怨孩子都快上初中了还不懂心疼自己,觉得很委屈。可她也不想想,自己总是一言不合就冲孩子发脾气,这样的家长能培养出贴心的小棉袄和充满爱心的暖男吗?
  她的三分脾气,让家人不肯重负,婚姻破碎,更让孩子想着办法逃离,宁可饿死也不要她这样的妈妈,我真的希望她能改一改。
  4父母的三分脾气,让孩子更叛逆
  我上初中的时候,班主任有次在班会上有感而发,说自己的孩子脾气倔,就像班里那几个屡教不敢的坏孩子。
  老师说自己有次发脾气骂孩子,孩子就像刘胡兰那样反瞪着她;她很生气,把孩子反手摁在床上,问她你错没错,孩子依然扭过头来反瞪着她。
  老师的女儿一直是文静的乖乖女形象,我真想不到竟也会叛逆。
  老师实在黔驴技穷了,愤怒地对孩子大喊一声:你就不能让妈妈高兴点吗?女儿大声回敬说:“我不知如何让你高兴,就知道如何让你不高兴!”她当时感觉内脏都要气得出血了。
  在我当了妈后,回想起这个小例子,十分能体会那种一口老血喷出来的感觉,想必老师当时也是难以释怀。
  孩子每天都在长大,他会有自己对事物的看法,你的三分脾气,对青春期的孩子来说只会加重他的叛逆。
  叛逆的孩子往往会做出许多另家长和自己都后悔的事情,比如:
  你越是让我好好学习,我越是吊儿郎当;
  你越是管我,我越是飞扬跋扈;
  你越是让我往东,我就偏要往西!
  结果就是知识没学好,还养成了不好的性格和习惯,在社会中到处碰壁举步维艰。
  我有很多朋友都感叹过,自己当时不和妈妈对着干就好了,但是当时的他们只是个孩子,叛逆是每个青春期孩子必过的一个坎。
  所以专家才建议:在孩子的青春期里,请母亲们控制好脾气,哪怕您也正处在暴躁的更年期。因为你的三分脾气,不仅伤了自己的身体,更是让孩子叛逆的偏离了轨道,错过美好人生。
  5父母的三分脾气,让孩子难有好人际
  心理学研究指出:脾气暴躁的父母容易培养出两种孩子,一种孩子永远在讨好别人,永远怕自己做的不好惹对方生气;另一种是情绪难以稳定,动不动就暴怒。
  这两种孩子长大后都难以拥有好的人际关系。
  没有人喜欢动不动就暴怒的同事或者朋友,因为没有人愿意在朋友面前小心翼翼,朋友是因为快乐而相聚相知,而非因为喜欢安慰一个暴怒的人。
  而永远在讨好别人的孩子呢?且不说这样的孩子有多可怜。交朋友是建立在平等互助的基础上的,一味的讨好,只会让人看轻了去。见谁都讨好,虽然不会得罪任何人,但是没有绝交,也必然没有挚交。
  现在大多数家庭就一个孩子,孩子在家靠父母出门靠朋友,没有一个好的人际,交不到一些靠谱的好朋友,将来怎么在社会上立足?
  是家长的三分脾气,让孩子或谨小慎微,或暴躁易怒。你发了脾气是舒坦了,可不知却给了孩子孤独的性格和人生!
  6父母的三分脾气,会在孩子身上延续
  什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、敏感、脆弱又好斗,孩子长大后也会脾气暴躁、多疑苛刻,让人难以亲近。
  脾气很差的人,童年经历往往有两个特征:一是身边有个爱发脾气的人,二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇,埋下了坏脾气的隐患。
  爱发脾气的父母需要先反观自身,是不是因为有一位爱发脾气、摆臭脸的亲人,所以自己处理起问题来缺乏弹性,一言不合就动怒,总把气氛搞得紧张兮兮。
  正如蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
  如果父母们已经意识到发脾气是多么伤人的一件事,就不要再让孩子成为坏脾气的牺牲品!
  ???
  孩子的问题大多都是父母的问题,我们找借口说是因为孩子冥顽不灵惹自己生气,发脾气都是迫不得已,但是据我所知很多父母发起脾气来根本停不下来,有时甚至从简单的教育孩子几句变成了一种对生活的发泄。
  你看,我们不反省自身的问题,却打着爱的旗号去修理孩子,孩子得多委屈!
  教育界的专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。
  让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。发脾气伤了自己身体,更伤了孩子的人生和初心!
  为了孩子改变自己的脾气,现在还不算晚:
  1控制不好情绪,谈何掌控人生
  心理学研究发现,“表露情绪,可以强化情绪。抑制情绪,则会削弱情绪”。这就是说,人的情绪有互动性,投射出去的情绪往往会反弹回来,每一次反弹都是强化。好情绪有好强化,坏情绪有坏强化。
  所以,如果我们想要变成“好脾气”,就要让“好脾气”不断和我们相逢,尽量不让坏脾气出来露脸。
  学会真诚的面对自己的情绪,认识到:我自己情绪管理不好,和孩子无关。
  2换种沟通方式,绕开坏脾气的坑
  看到孩子做错事,不要先急火攻心,永远记得他还是个孩子,很多事情都是第一次经历,你在他这个年龄的时候也不一定能做的更好。
  把将要出口的话先审视一边,确定这是最好的表达方式吗?还有没有更好的语言,让孩子既懂得了道理,又明白妈妈还是爱自己的。
  总之要和孩子多沟通,比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通,而不是充满暴力和训斥。
  3没有脾气的胸腔,才能装满温暖和爱
  就好比装满水的碗,无论再放进什么都会溢出水来。如果胸中只有一腔怒火,那孩子就只有点火的份,无论怎么做都会惹到爸爸妈妈。
  想要有好脾气,必须在胸中装满温暖和爱,看到孩子做错事,才能不再大发雷霆,而是陪孩子一起想办法,解决困难。
  这样做不仅省时高效,也建立起了良好的亲子关系,孩子会更加信任家长,家庭氛围也变得温馨甜蜜。

  培养孩子成才的方法有千千万万种,毁掉孩子往往只需要一个坏脾气的家长。
  孩子是父母生命的延续和家庭希望,希望每个父母都能修炼出好脾气,给孩子一个温暖的家庭,一个美好的人生!

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别把你的孩子养成“白眼狼”
凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。

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你的三分脾气,毁了孩子的七分人生!

 培养孩子成才的方法有千千万万种,毁掉孩子往往只需要一个坏脾气的家长。

“心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。” 

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